孩童時期，孩子並沒有自我也沒有他人的概念。
一切都只是本能地為了滿足自己的慾望。
娃娃跟媽媽對孩子來說，並不能分別娃娃不會累，但媽媽是有情緒的獨立個體。
娃娃可以24小時陪伴但媽媽有自己的需求，只能盡量將大部份的心力投注在小孩身上。
隨著成長漸漸地孩子懂得父母是有別於自己的獨立個體。
但像直昇機父母卻不尊重孩子的自我，單方向地要把孩子塑造成自己理想中的樣子。
而這會阻礙小孩自我發展的階段，發展不出獨立健全的自己。
公視電視劇及同名小說《你的孩子不是你的孩子》，探討的核心就是父母不尊重或根本不把子女當成獨立的個體。
有成就的父母往往會想在子女身上複製甚至希望子女達成自己達不到的心願。
成功有先天後天甚至一部份運氣的因素，所以這種心態其實根本上就有很大的問題。
醫生世家子女多半也會從醫，很大一部份是能比別人更早接觸相關知識，耳濡目染。
但這並不代表醫生的子女一定適合從醫。
人類安全感一大部份來自於對環境的掌控，一旦遇到難以掌控的世物就會焦慮，有各種不舒服的感覺。
認知到死亡這個概念，或許是許多孩童人生第一個震撼。
祖父母或者是寵物的離世，要接受死亡這個概念都是令人十分不安的。
就算是許多成人也無法對死亡泰然處之，因為死亡是不可逆、難以控制、未知、又是人生共同的終點。
人類本能就想要去控制週遭的一切，就算是用各種防衛去塑造一種安全的泡泡。
一旦有東西威脅這泡泡便會用各種手段包括攻擊來維持這個泡泡。
事實上每的人的泡泡都是獨立的，但人們常常入侵別人的泡泡，把別人的泡泡當成自己的延伸。
而被泡泡被入侵的人則會感到不適，之後有的人會選擇投降，有的人會選擇壓抑。
投降的人等同於放棄自我，壓抑的人則無時無刻都要在心理掙扎。
放棄自我的人會演變成巨嬰；心理長不大的成年人，壓抑的人則人生充滿矛盾與焦慮。
當然人與人之間的關係是很複雜的，當遇到人生重大決則，徵詢父母朋友的意見並不代表沒有主見。
而是取決於徵詢後能不能用自我的觀點、獨立的思考去做出決定並承擔自己決定的後果。
肯定自己的努力，也不去怪罪別人，而是面對人生有不可抗拒的部份。
夫妻來自於不同的家庭，當然在許多部份有不同的價值觀，可以說是人際衝突的總合。
資源如何分配?妻子的衣物與丈夫的遊戲主機誰先滿足?對於共同撫養的孩子該採取怎樣的方法?
財政由誰掌控?甚至於晚上要吃什麼?誰來準備?
人對於親密關係常有種不切實際的幻想：因為我們親密所以對方必須知道我的需求不需要我說出口，必須怎樣怎樣之類的。
不去想這樣的要求是否合理。
但再怎麼親密的兩個人終究是獨立的個體，一樣必須經過溝通與妥協。
在熱戀中的人往往會壓制自己的需求去討好令一半，希望兩個泡泡能相融。
但這終究是違反人性的，當婚後真的天天見面，本來能認耐的也會有超出極限的時候。
這時衝突就產生了，或溝通妥協、或大吵一架或冷戰。
一般來講是大吵一架或冷戰，這將導致夫妻浪費許多心力在爭吵上，更嚴重的是為了找回那種"被愛的感覺"而外遇。
許多外遇對向條件都比正宮差，但為什麼外遇的人就算要承受極大的風險也要外遇?
因為外遇對向往往願意壓縮自己來取悅外遇者，外遇者能在這關係中滿足在婚姻中的委屈與重溫令人上癮的"被愛的感覺"。
所以良好的婚姻關係最基本必須建立在互相尊重對方的基礎上，用溝通、同理心而不是委曲求全來維持關係。
這也是為什麼有些人習慣性外遇或者習慣介入別人家庭的最大原因之一。
PS：參考書目《其實我們都受傷》、《巨嬰國》等
by 費曼的貓，可轉發但轉載需徵求作者同意並維持著作所有權
